Mañana ultimo día del año 2009. Un 2009 intenso, inesperado y con muchas sorpresas. Si.

¿Qué he hecho mal? Me pregunto. ¿Qué he hecho mal para acabar en esta situación?
Me siento impotente, agobiada, frustrada porque sé que no volveré a cruzar palabra con él hasta dentro de mucho tiempo. Y lo sé, y lo peor de todo, es que el también lo sabe. Me he jugado todas las cartas, esas que debería haber dejado, para que otro enmendara todas mis ilusiones. Confié en que hubiese funcionado y me aferré a la última esperanza.
Lo reconozco me arrastre, me abrí los ojos para ver la realidad e intente tirar por los dos. Y yo no soy tanta persona para tirar por tantas cosas, así que caí, durante un largo tiempo parece ser, días semanas, meses, he perdido la cuenta… (Realmente no). Mi vida no es la misma, ya no es la misma sonrisa, me acostumbre a una vida y de un día para otro tuve que darle un giro de 360 grados, eso es la vida no? Aprender y desacostumbrarse a algo que te hace estremecer en una milésima. No lloro porque no me sale. Sé que no va a volver, porque está lejos (de mí) entregándole abrazos a otra. Y no lo puedo evitar, por más que quiero, no puedo.
Y ahora viene lo peor, el destino nos cruza, cada recuerdo o situación lleva su nombre y aparece por mi cabeza a una velocidad abismal. Me cruzo con su olor, que está en todas partes y busco sus ojos pero no tienen la misma mirada, imposible. Lo busco en todos los besos que ya no quiero regalar, lo siento en todos los abrazos que no se aproximan a los suyos, jamás lo harán. En cada gesto, en cada… ya da igual.
He dejado, no por mí, de hablarle y estoy intentando la parte más dura, de no pensarle, pero joder, no se puede, te lo encuentras en un cruce a 20 pasos de ti, y es duro no poder salir corriendo y abrazarle. Y trato de resistirme, pero sé que si viene y me dice ven, yo lo dejo todo.
El se ha ido, y me ha dejado sola ignorando todas las promesas y palabras. Y yo estoy sola.

Que me busque a otro... no quiero buscar a nadie y tampoco pretendo que llegue... no lo entiendes no quiero ningún otro en mi vida, no me quiero engañar fingiendo con alguien a quien no quiero incluso haciéndole daño. No te das cuenta de que solo contigo pierdo todos mis miedos, me haces volar. Busco la razón de la existencia de este sentimiento y no la encuentro, porque esto ha nacido en mi porque si porque no puedo mandar en mi corazón y mucho menos tomar las riendas. No quiero que otros brazos me rodeen sino son los tuyos porque llevo cada parte de ti en los poros de mi piel. Sino son tus brazos, todo se desvanece, pierde el sentido, el norte, el sur, la conciencia. Haces que me olvide del tiempo y de todo lo que tengo a mi alrededor porque eres lo mas bonito, eres el motor mis ilusiones que me rompes y me vuelves a dar. Tienes un don de estremecerme con solo tocarte, con una mirada, una sonrisa, con el mas mínimo detalle que puedas imaginar. Y si me pidieses subir a la montaña mas alta y gritar que eres lo mas bonito, que te quiero y todas esas cosas lo haría, te lo prometo. Puede que no tengas sentimientos hacia mi, pero yo que expresar todo esto para que sepas que algún día hiciste feliz a una persona y le has hecho sentir tanto, experimentar cosas inimaginables que ni mi cuerpo podía pensar. Y desde hace meses, cada vez eres mas importante aun si cabe. No dejo de pensar en todo lo que paso, no me canso de mirar nuestra única foto que tenemos. Puede que me tomes por una loca, desquiciada... pero realmente no me importa porque yo se lo que digo en cada momento, y lo que siento, porque es real. Y no puedo evitar por la mañana despertarme, mirar al otro lado de la cama y pensar que podías estar tu, sería la cosa mas increíble que me pudiese pasar.

Tú y yo pasando por un mal momento, de discusiones, de tonterías en las que parece demostrar que quien aguanta más. Ni uno ni otro, no sé si lo entiendes, pero siempre acabamos llamándonos. A pesar de todas las cosas que decimos siempre volvemos a hablar y es que parece que toda la mierda nos une más. Y no sé por qué. Yo lo paso mal y tú dices que también, pero yo ya no se qué creer. Estoy cansada pero sigo al pie del cañón. Voy de chica fuerte y siempre caigo en tu red. Hoy se acaba, hoy nunca mas... claro... Y es que nadie lo entiende, es fácil decir olvídate, no te quiere. Pero, ¿a la hora de la verdad quien lo hace? Y es que lo que nadie sabe es que un día cualquiera de cualquier mes si tú me lo pidieses lo dejaría todo por ti.

Se acabo, se acabo el juego de perdonarte y dar oportunidade como una gilipollas, se acabo el pensar que esto va a funcionar, la esperanza es la ultimo que se pierde no? pues ya esta perdida, a la mierda, seré fuerte. Y hoy despues de tantos meses me doy cuenta de todo lo que hay ahi fuera y me lo estoy perdiendo, de que tu no eres mi futurno ni lo eras. Odio haber desaprovechado oportunidades a lo tonto por una tonteria, que es lo que es esto.Odio haber sido tu puta muñeca de trapo que hacias lo que querias conmigo jugando como si fueras un puto niñato caprichoso.Me canse de darlo todo y no recibir NADA Sere fuerte y abatire mis sentimientos porque esto se acabo.



y una mierda... :( :( :(

No se si sabes que por una sonrisa tuya lo hago todo, bueno realmente en general por ti lo haria todo, es una sensación extraña de que estoy sola, aunque haya amigos, gente a tu alrededor que te importa que le importas. Pero no tiene nada que ver porque por mucho que se esfuerze esa gente, no sientes lo mismo que cuando estas con el. Que te toque o te rodee con su brazo mientras tu te recuestas en el, esas pequeñas cosas que te hacen estremecer y que tu corazon se desboque hasta el punto de quedarse inmovil, pensando que en ese momento no puede pasar nada mas porque estas a su lado, con el, viviendo el momento y aprovechandolo por si es el ultimo. Y si piensas que si tuvieras que cruzar toda la ciudad descalza, comprarle el mundo entero y abandonarlo todo por el seguramente, lo harías, porque con el todo es diferente, porque solo te sientes verdaderamente bien cuando estas con el.

No tienes valor de enfrentarte a la realidad, sabes que las personas se pertenecen las unas a las otras porque es de verdad cuando te sientes bien, y tu sabes lo que quieres pero te da miedo afrontarlo, porque te construyes tu propio mundo que parece que nadie puede entrar, y no es asi, porque siempre te acabas tropezando con lo mismo, y siempre vas a lo mismo aunque huyas te la encuentras y por algo sera...

¿Te acuerdas de la primera llamada telefónica? fue hace exactamente 460 días. Se dice pronto sí, pero desde aquel día me aferre a ti, no sé como explicártelo, puede que fuese un capricho de momento, de un sábado cualquiera de madrugada hablando cosas sin sentido como por ejemplo que merecería la pena intentarlo con el tiempo, pero creo que no... Después todo se enredo de una forma criminal, llore, lo recuerdo y tú me mirabas y no sabias como actuar a lo lejos. No me importo que me vieses, no me importo nada, me sentía traicionada por alguien que me había ilusionado de una forma extraña, exaltante... Fijo que no te acordaste de mi en ningún momento, pero yo sí, te aseguro que sí. Cada vez que pasaba el tiempo me acordaba de ti y sobre todo de lo típico: "y si...". Nos reencontramos, casi ocurre, pero nada puede salir del todo bien. Tengo muchos recuerdos nuestros, aquel casi primer beso, como nos agarrábamos, como nos mirábamos... por mucho ruido que hubiese y las miradas de la gente, para mi se paro el tiempo, se congelo en un instante que me marco. Recuerdo el comienzo de todo, cuando me pedias consejo sobre otra, cuando falte a mi obligación por ti. La primera vez que estuvimos viendo dibujos animados en la cama juntos, scooby doo, y lo siguiente que vino que fue explosivo. "un año después lo vamos a conseguir", "no cantes victoria que todavía estamos a medias", siempre recordare ese momento y la carcajada que eche. No estaba en confianza e incluso puede que nerviosa. Las mañanas en el mismo banco tu de pie y yo sentada indignada. Los cruces por los pasillos, tus guiños de ojo, y mi sonrisa hacia ti. Tus miradas de reojo que tanto me repatean... las mañanas/tardes en mi casa que te pega, en la tuya... discutiendo sobre un programa de televisión, tu limpiando el suelo lleno de agua por mi torpeza al tirar el bebedero de tu perro... La ropa interior en tu cabeza, en la mía... Las fotos que siempre salimos como estreñidos, el calor que empiezas a tener cuando te provoco... Cuando no atinas a desabrocharme el sujetador... Tus enfados, los míos... los enfados y reconciliaciones. Tus cambios de humor, que al fin y al cabo yo sé soportar, y todo porque vivo por ti. Porque te quiero, porque me cuesta reconocerlo por mi estupidez y orgullo. Y sé que tu a mi no... que sabes que con decirme cuatro palabras me tienes a tus pies y con eso a ti te basta. Pero quieras o no de una forma u otra me aprecias, me quieres, porque tu también estas en esos recuerdos y si los tuvimos por algo será. ¿No crees?
Si fuese por mí, escribiría contigo miles y miles de páginas con recuerdos que me hacen estremecer, como estos.

Vale, ¿por qué? ¿Por qué no te aclaras?, ¿por qué no me aclaras a mí? No sabes que me confundes, que me preocupo por ti, que me haces daño. ¿No lo sabes? ¿O no quieres saberlo? ¿Es que no ves que por muchas putadas que me hagas yo voy a seguir queriéndote como una autentica gilipollas? Creo que sí, que lo sabes, pero eres un puto cobarde que no acepta las cosas, por miedo, pero miedo no se a qué o quién. Sabes que te necesito, que me muero por una mirada tuya, por una puta sonrisa… eres ciego o imbécil… o quizás más listo de lo que pensamos. ¿Por qué tienes esa manía de hacer que todo avance y de repente todo vuelva, otra vez, marcha atrás?

http://www.youtube.com/watch?v=FcQYLXopbdU

Ni el cariño, ni todo el tiempo que pasamos juntos hara que cambie nada. No se cuando te vere, o cuando se te ocurrirá saber de mi o llamarme, pero ten seguro que por mucho tiempo que pase o las personas que vayan pasando por mi vida no podre dejar de seguir sintiéndote. Porque hay referentes que nunca pueden borrarse, ilusiones que nunca se van que no se pueden derrumbar y pase lo que pase siempre estaremos unidos de una forma u otra.

Y ahí estabas, tumbado a mi lado, con el torso desnudo y el edredon hasta arriba a pesar de que el calor se apoderase de nosotros, a pesar de que tras la ventana de mi habitacion fuese verano. Y te miré y se me paro el tiempo, no te enteraste hasta aproximadamente 20 segundos despues, me miraste te sonreí, disimule y me gire. No queria que supieses lo que me recorria por dentro. Juraría que se me puso la piel de gallina y pensaba que no podria soportar que en algun momento te marcharias de mi cama. Pero a pesar de todo, cuanto mas te miraba mas queria que se parase ese momento, seguir observandote, descifrando cada gesto, hasta desgastarte hasta apoderarme de tu cara, de cada milimetro de tu piel. No olvidarme jamas de cada lunar situado, de la forma de tus labios ni de esos ojos marrones que miran como un niño. Yo me di la vuelta cuando me discurriste con mis ojos azules clavados sobre ti. Que idiota soy y que tonta tambien al quererte tanto y al solo ser feliz cuando estoy contigo.

Colgué por fuera el cartel de "hoy no me importa nada", pero por dentro nadie sabe la realidad. Nadie sabe lo que ocurre en la trastienda, por decirlo de alguna forma. Me auto invite a una sonrisa, porque en realidad la necesitaba. También me permití el lujo de soñar por última vez todo lo que me gustaría vivir con él. Después de haber soñado, de sonreír e incluso de llorar me prometí solo abrir el corazón cuando merezca la pena, no volver a arrastrarme como lo hice hasta ahora y escupir a su capacidad de serlo todo para mí. Y no llorar, ante nadie, despegar el cartel de fuera y decir, solo me importa lo que verdaderamente merece la pena, tu ya no me importas, aunque seas lo (el) único capaz de arrancarme el sueño.

Hay distancias muy difícil de acercar por muy cerca que se este. Puedes estar a mil kilómetros de una persona y sentirla cerca, pero también tener a alguien al lado y sentir que esta muy muy lejos de ti... Estar cerca crea la ilusión, pero también se ve al detalle lo que la otra persona en cuestión puede sentir, a pesar de la ilusión aprendes a soportar el dolor de cuando estas cerca lo sientes todo muy lejos. Es muy difícil estar a la vez tan cerca y tan lejos...

Venga pon los pies sobre la tierra, centrate busca tu camino, centra un objetivo. Aprendiste a dejar de llorar, echando sonoras carcajadas y ahora te has acostumbrado. Donde quedaron tus lágrimas? Porque no te desahogas? porque el cuerpo es tan hijo de puta como para no dejar salir tus sentimientos? Como darte una explicación. Si estuvieras más pendiente de ti, pero claro los problemas te llegan al cuello aunque seas una cría… has vivido demasiado y muy pronto y ese es el problema. Te has construido una barrera tan fuerte que haces que nada te afecte –o eso crees- Lo que te revienta reconocer es que necesitas a alguien, sinceramente no sabes a quien exactamente pero le necesitas. Y esto te asfixia hasta el tal punto de no tener hasta respiración ni para llorar

miedo..

Tengo miedo, si lo reconozco, tengo miedo a muchas cosas, tengo miedo a querer, a perder y no recuperar. Pensaba que era fuerte que mi coraza no se destruiría, pero en realidad creo que soy frágil. Me cuesta reconocer las cosas, mis miedos, tengo miedo al avance del tiempo y que las cosas no cambien, que todo siga igual. Miedo, ¿sabes lo que es eso? Tengo miedo a dormir por mis pesadillas, a pensarte y despertarme ahogada entres suspiros y mis miedos. Realmente tengo miedo a mis pensamientos, tengo miedo a sentir, a acercarme a toda la realidad que sucede, tengo miedo de elevarme pero más miedo aun a la caída. No se aguantar, guardo todo pero ya no se cerrarlo bajo llave en lo más hondo. Tengo miedo a no tener capacidad para meter más pensamientos en mí, tengo ya miedo a darlo todo y no recibir nada como siempre. Tengo todo guardado en un cajón, pero lo perderé tengo miedo a tener miedo, suena tonto pero lo callo. Tengo miedo a ser cobarde y dejar de ser valiente y enfrentarme a todo, miedo de verte, miedo de... en fin... ya lo sabes.

Tengo miedo de tenerte cerca, de tener cerca tantas cosas y no poder tocarlas, pero de lo que más tengo miedo es de lo que no digo y callo.